Kiitos kaikille!

Ootte ihania<3
Ihme, että mulla jopa yli kaksikymmentä lukijaa, en ois uskonu, että mulla on joskus niin paljon lukijoita ku alotin. Mun jutut kun on vaan aika tylsiä, ja tälläsiä peruskuulumisia, kuten "jooo olin dokaamassa, ahdisti syöminen, oksensin vaa. " Ja sekin, että oon jätkä, niin ihme että teitä kiinnostaa. Tai sitten ehkä se kiinnostaa just sen takia. Että oon jonkunlainen outolintu. Joka kyllä oikeastikin olen. Mutta kiitos teille kaikesta, on ihan superhyper mahtavaa, että teitä on noinkin paljon. Vaikka itsestä tuntuu, että oon tosi epäkiinnostava ihminen.

Viime päivät on oikeestaan pyöriny samaa rataa. Nyt jos joka viikonloppu kävisin porukoilla, niin total failed olis. Tiedän semmosia opiskelijanuoria, jotka käy aina viikonloppuisin porukoilla. Itse en tosiaan kuulu tähän. En halua, sitä ei kestä. Tulee ahmittua, syötyä turhaan, ja vaan oleskeltua tekemättä mitään hyödyllistä. Ainoat hyvät puolet olis broidin näkeminen. Onnistuispa joskus se, että menisin vaan broidille käymään, äh mutta senki pitää aina käydä sielä porukoilla, jos olisin vaa broidilla ni se olis vaan dokaamista, tuskin se edes huomais, et vältän syömistä, mut jaa.. entäs sit kun yöllä oltais kaupungilla, ja sit kaikki olis sitä mieltä, et mennää kebabin kautta, saa nähdä miten pystyisin olemaan syömättä, jos ihan kamala dokaus ollu päällä.

Mua myös on viimeaikoina häirinny se, et kun liikuskelee keskustassa, ni kuolaan kaikkien ravintoloiden edessä, ja katselen ihmisiä. Oon katellinen ku ne kaikki pystyy nauttimaan ruoasta. Kävelen, kävelen.. niiden kaikkien raflojen ohi. Kaikki ihanat tuoksut tulee nenään. Syvällä sisällä haluaisin mennä syömään, nauttia ihanasta ateriasta, ja ehkä ihan terveellisestäkin ruoasta. Mutta ei. Miksi en voi vaan kävellä ravintolaan sisään ja tilata. Pyörin kaupungilla, ja etsin ravintoloita. Mitä järkeä tässä edes on. Kun en edes aio mennä sisään syömään. En vain pysty. Koska tiedän, että himassa tulisin kaiken oksentamaan.

Mä kadehdin ihmisiä ravintoloissa. Tällä hetkelläkin haluaisin syödä jotain ihanaa ruokaa. Mutta se ei vaan käy. Miksi olen tällainen luuseri. Tänään en ole syönyt mitään. Juonut vaan punaviiniä yhen lasin, ja pari bisseä.
Haluaisin myös rakastua, monet teistä ei halua, että teihin takerrutaan, mutta mä tällä hetkellä haluaisin, että joku ihana tyttö takertuis muhun, ja rakastuis. Mutta ei tälläinen peikko ketään saa. Kukaan ei kiinnostu. Olen ihan ilmaa. Varmaan ikuisesti elän yksin. :/

Kuolen kaikkeen tähän. Syömishäiriöön, dokailuun ja kaikkeen yhdessä.

Pyydän teiltäkin anteeksi, että joudutte lukemaan tällaista paskaa. Tai, enhä mä tiedä, että lukeeko tätä kukaan, kun ehkä tätäkään ei edes kukaan huomioi, eikä kommentoi.

Noh, pitää vaan jaksaa päivä kerrallaan.